Я снова возвращаюсь в публичный блог.
Моя последняя публикация была 5 июня. С того момента я поняла, что все свои мысли в хаотичном порядке я могу записывать только в личный(!) дневник. Но бросать «блоггинг» я не собираюсь. Если честно, я бы хотела стать видео-блоггером, но я немного стесняюсь камеры. Я и дальше буду писать о своей жизни, о разных событиях, людях, чувствах. Также буду писать о своей позиции на счет разных моментов. Я просто люблю что-то рассказывать. И так как вы меня не знаете, я могу откровенничать на все 100%.
И так, пройдемся по последним новостям:
-я нашла себе подругу! Оказывается, она всегда была рядом, но только наше регулярное общение летом сдружило нас.
-я нашла себе нового парня. Но тут можно и поспорить. Я отказалась от отношений. Он говорит, что любит меня, относится ко мне прекрасно, но… от меня нет такой же отдачи. Я не привыкла к такому, ибо мой бывший обращался со мной, как с тряпкой… половой тряпкой.
-я нашла себе хорошую компанию! Это мои колеги — КВНщики. Я с ними работала, и работаю сейчас, но помимо работы мы не общались. Теперь каждый день я пропадаю в бильярде, где мы играем в «Мафию». Это очень весело. Хотя приходить домой в 3 часа ночи — не очень весело)
-у меня появился новый проект! Ничего пока рассказывать не буду. Это главная роль. Это съемки. Это ценный опыт.
-новый опыт! Я буду готовить КВН для первого курса моего факультета. Ибо на нашем факультете — я единственная КВНщица с опытом. Я всегда хотела быть режисером-постановщиком, вот и смогу испытать себя.
-у меня новая стрижка! Это конечно смешно, но всё-же новость. Я укоротила свои длинные волосы. Они мне шли, но мороки с ними… Но я сейчас не жалуюсь, мне и эта стрижка очень идет)
-я осуществила пару мечт из моего новогоднего списка! briannabrie.mypage.ru/est_chto_vspomnit_pora_zagadivat_jelanie.html — пару мечт из этого списка — ощуществились.
-я покинула виртуальный рестлинг во второй раз. Я решила снова сделать перерыв в моей «карьере». Причина банальна — у меня просто не хватает времени на это.
Новостей, конечно, больше. Но это первое что пришло в голову. Анализируя всё выше-написанное — у меня всё хорошо. Да, это так, я себя прекрасно чувствую, я счастливая, я радуюсь всему
На этом буду заканчивать, всё остальное — позже.

Я овощ. Я сейчас сижу без работы, должна учить разный бред, ибо экзамены. Это какой-то кошмар сидеть целыми днями в 4 стенах, учить всякую теорию\историю. У меня крыша едет… куда-то в теплые краи. Мне бы погулять с кем то, хоть на пол дня сбежать из дому.
Так хочеться удалить страницу ВК, аккаунт в твиттере, блоги… Выйти на улицу и жить. Ну разве зависание в ноуте это жизнь? Нееет.
Черт, я никак не могу ограничить себя от соц.сетей. Когда была занятая — немного отучилась задротничать в и-нете. А как работы не стало — всё вернулось на свои места.
Вспомнила «Если лето это отдых, то для меня не существует лета.» Это так… обо мне. Я даже отдыхаю вместе с работой. Например, прошлым летом, я ездила за город и распысывала себе план рубрик в одной новостной группе, где я работаю.Трудоголик

Сегодня мне снилось, что мне прострелили руку. И всем было посрать. Я просила вызвать скорую, но никто не реагировал на меня. В конце всего ко мне кто-то подбежал и спросил «как рана?», я ответила «всё хорошо, иди дальше занимайся своими делами», и тут рана начала заживать, но боль осталась. Как это понимать — не знаю. Хотя нет, знаю, ведь сни толкую уже давно. Но этот сон поставил меня в тупик.

Ну что ещё нового\не нового. Ко мне уже давно стал подкатывать мой коллега и друг. Мне эти подкаты нахрен не нужны. Мы ссорились, ссорились и он теперь не работает вообще. Мне на зло. Скрыл от меня все свои аккаунты, закрыл личку от меня. Весело, одним словом.
Я снова общаюсь с бывшим мужем. Моя обида прошла, благодаря работе же. У него сейчас новая девушка, он счастлив с ней. Она хорошенькая. Всё, не вижу причин держать злость или обиду. Если он не был счастлив со мной, то зачем оставаться вместе и мучиться. Честно говоря, последние наши месяцы я тоже не была счастлива рядом с ним. Поэтому всё хорошо. Он счастлив с новой девушкой, я счастлива с самой собой. Радует, что его отношение ко мне не поменялось, как всегда поддерживает меня. Это он умеет хорошо.

Не пост, а бред какой-то. Всё на кучу. И теперь у меня двойное имя :3

Вот и пришло время рассказать где я пропадала 2 месяца. Итак, начнем...
В начале апреля выпала возможность играть в новой команде КВН, представлять свой город в официальной лиге. Отвечать за команду должны были прошлогодние победители — моя любимая команда. Я увидела объявление о наборе, туда мог прити любой желающий. И я почему-то решила, что я и моя команда должны там быть. Мои девочки не хотели туда идти, они были уверены в том, что нас не возьмут, ибо у нас очень мало опыта в КВНе. Я пыталась убедить их в обратном, ибо это была моя мечта, и надеялась на поддержку. Всё-таки легче, когда возле тебя близкие тебе люди. Но в результате, я пошла туда одна. Одна — как претендент на место в команде. Со мной, чтобы поддержать меня, пошла девочка с моей команды. Упустим подробности. Сказать, что всё прошло ужасно — ничего не сказать. Я настолько боялась зайти в аудиторию, где проводился набор, что зашла только, когда они собирались уходить. Я думала, что мне конец. Но мне дали шанс, предложили прити на репетицию. Когда я шла домой, все КВНщики ярко выражали неприязнь ко мне. Они меня не знали, они меня осуждали. Я пришла домой и 5 дней я просто лежала на диване, не разговаривала много, не ела много. Мне было стыдно, и очень обидно. У меня стресс. 6 день — 1 репетиция. Я на неё не иду, потому что боюсь, что опять будут осуждать. Перед самой репой я написала одному из директоров, что я не знаю стоит ли мне приходить, ибо опыта у меня нет. Он ответил только после репы. И его слова мотивировали меня засунуть свой страх в задницу, поднять эту же задницу и идти к мечте. Я прихожу на 2 репу. Я понимала, что такого больше не будет, этот шанс может просто улететь, и я буду долго жалеть. Я держалась подальше от всех, успела поговорить с деректором, он успокоил меня, он заставил ребят принять меня. Этот человек для меня теперь не только шикарный актер и автор, а ещё и хороший человек. Он дал мне понять, что я не слабое звено в команде, тут все на равне. На протяжении всех этих 2 месяцев он учил меня всему тому, что другие уже знали. Бывали моменты, когда он гордился мной. В общем, всё прошло отлично. Ребята знакомились со мной после репетиции. Мне даже удалось их рассмешить. На следующую репу я уже шла уверенно. Постепенно я узнавала КВН, каким он должен быть. Я узнавала ребят, ребята узнавали меня. Я стала одной из самых ответственных и шла на золотую медаль(внутряковая шутка). Я уже не держалась подальше, я чувствовала, что я в команде. Но страх не покинул меня. Ведь должна была быть редактура. Для меня это был неизвестный этап. И поговаривали, что редактор — серъезный мужик. Первая редактура проходила на сцене в зале. Я думала, что я ужасно боюсь сцены, что я сейчас выйду и ничего не сделаю, но нет. Даже елементарного мандража не было. Той же ночью я не спала, мы писали всё по-новой. И, черт возьми, КВНовские ночи — вы прекрасные очень. У меня уже появлялось чувство, что мы семья. День игры — самый прекрасный день. У меня не было формы, и мне её одолжили. Нам помагали другие команды — мы помагали им. Большое спасибо моей команде, которая каждую минуту помагала и поддерживала меня в моем дебюте. Я поняла, что совсем не боюсь сцены. Я вышла — и получила удовольствие, зал меня ничуть не спугнул. Я поняла, что КВН это семья.
В общем, много выводов было сделано после всего этого. И главное — я теперь знаю, что мечты должны сбываться. Я теперь не боюсь делать шаг навстречу мечте.

Наверстаем упущенное. Расскажу где я пропадала всё это время, и что произошло. Но не в одном посте, точно не в этом. И как хорошо, что придумали Твиттер, посмотрев на твиты я могу востановить воспоминания. У меня очень плохая память просто.

Пришло время пожаловаться. Я не уверена, что я выбрала правильную профессию. Тоесть я уверена в этом. Да, именно. Я смело заявляю — я не хочу быть журналистом. Эта работа меня не привлекает, она мне не нравится. С того момента как нас начали напрягать в работе — всё пошло не так. Проблема в том, что нам дают работу, но не объясняют как её делать. Им далеко похрен, что ты ничего не знаешь, ты сюда поступил, значит знаешь. Я думала, что пресс-конференции, написание статей будет приносить мне удовольствие, но нет. Это бесит меня, я делаю это через «не хочу», и это получается некачественно.
Но ещё 3 года помучиться придеться, без высшего образования никуда. И это ужасно.

*Этот пост был написан около 3 недель назад. Он не был опубликован, ибо я никак не могла его дописать.

У меня довольно много насобиралось тем для обсужения в блоге. Но есть одна тема, которая сегодня стала номер один.
Начну с того, что я редко слежу за тем что говорю. В этом мой главный минус. Так вот — говорила с подругой по телефону, когда шла домой. И я сказала две фразы, от балды, так сказать. Я действительно сказала то, что уже давно мучит меня. Но я всегда хотела промолчать об этом, точнее — я всегда должна была молчать об этом.
Первая фраза была такой — «Как-то сдам сессию. Если честно, то у меня нет желания что-либо делать. Если найду летом работу — бросаю универ, буду жить на заработаные деньги и развиваться в КВНе.»
С конца 11 класса я думаю об этом. Я очень сильно не хотела идти получать высшее образование, невозможно передать насколько сильным было мое нежелание. Я против стереотипа «школа-ВУЗ-женитьба-дети». Я считаю, что каждый должен строить свою жизнь так, как он сам того хочет. И я люблю свободу, ненавижу, когда кто-то указывает мне делать то, что я не хочу. Я не вижу смысла в том, чтобы половину жизни проводить в учебном заведении. Всё что я знаю — я научилась сама, без помощи школы или универа. Самообразование, так сказать. В школе меня учили всему, но не научили даже самому простому. Я полный ноль в математике. Я даже не знаю елементарной таблички умножения. И всё потому что моя учительница, вместо того, чтобы учить, обсуждала всех и всё на своем пути. Я не знаю правил украинского языка, потому что моя учительница(моя классная руководительница, по совместительству) больше любила накричать на всех, повыганять из класса, позвонить всем родителям, нежели учить. Я могу продолжать вечно, но… К чему я веду, в 10-11 классах меня стали «учить» предметам, которые мне вообще не нужны. Учителя требовали от меня того, что мне, по сути, не нужно было. Оно и не пригодилось. Последние 2 года учебы в школе дети уже определяются со своей будущей профессией, и поэтому нужно дать им возможность учить то, что им понадобится в дальнейшем. Всё, что понадобилось мне со школы — это знания английского языка и информатика. Всё.
Я считаю, что я нашла себя. Я делаю то, что я люблю — я на сцене, я играю. Осталось только найти работу и всё.

Черти, знают чем меня разозлить. И даже знают когда. А именно тогда, когда я хочу написать в блог, но не знаю о чем.
Тема поста — Моя фамилия. Вроде тут и нет ничего особенного, и мол зачем говорить о своей фамилии. Но это для меня тема болючая.
Моя фамилия походит от мужского имени. И для чужего уха — это совершенно нормальная фамилия. Но я не могу её слышать, я не могу её видеть, я не хочу её произносить вслух. Она мне противна. Я не хочу, чтобы люди знали мою фамилию. Я злая, когда люди её произносят, я злая, когда они рассказывают её другим людям.
Уже можно подумать, что я сошла с ума. Или то, что я, вероятно, подросток и это нормально. Эти два варианта — ошибочные. Хотя эта нелюбовь обострилась у меня именно в подростковом возрасте.
Из самого детства я была изгоем в любом обществе, надо мной всегда издевались. В детстве дети меня просто обзывали, зачастую придумовали разные обидные рифмы к фамилии. Это продолжилось и в школе. Но там не ограничилось одними рифмами(давно хотела написать пост о школе, скоро напишу). В общем, моя фамилия всегда ассоциировалась с аутсайдерами, неудачниками, изгоями. И сейчас тоже. Это причина номер 1.
Причина номер 2. Выше я уже упомянула, что нелюбовь к фамилии обострилась в подростковом возрасте. Мне было 15 лет и я сильно поссорилась с отцом. Он не верил в меня… никогда. Из-за этого мы начали ругаться, мы очень сильно кричали на друг-друга. Мамы дома не было. И когда он уже разозлился до невозможности — он поднял на меня руку. Щека красная, на руке синяк, я рыдаю, захлебаюсь в слезах… Тогда ещё екзамен был на следующий день. Я чувствовала себя ужастно, как полу-зомби выглядела. Мама потом накричала на отца, он извинился. Но я всё-равно не говорила с ним. Потом это прошло всё, сейчас всё нормально, мы хорошо общаемся, ездим на покатушки и т.д. И он хоть как-то, но начал верить в меня. Но речь не об этом. Тогда я так сильно на него была обижена, что не признавала его фамилии(т.е. моей), моего отчества, моего имени(именно папа выбрал мне имя). Этот период моей жизни был очень богат на псевдонимы. Когда всё прошло, то я заново полюбила свое имя, отчество… а вот фамилию нет. Не могу её полюбить.
Так вот, пишу всё это, потому что разозлили меня некоторые личности. Именно тем, что открыли мою фамилию. Я ненавижу это.
Я хочу поменять фамилию, да. Я не меняла её в 16, потому что училась в школе и не хотела создавать себе проблемы с документами. Думала, получу атестат и поменяю перед универом. Но тоже ЗНО не дало мне это сделать. Хорошо, что многие выходят замуж именно в студенсткие годы, меняют фамилии, и универу уже не впервой менять фамилию в документах. Думаю в ближайшие 2 года — либо выйду замуж, либо просто поменяю фамилию.

PS: Насчет имени — Брианна мой псевдоним, мое имя Марина. И это не является тайной 7 замков

Чтобы как-то отвлечься от всего того, что внезапно свалилось на мои плечи — я решила найти парочку известных флэшмобов(как их называют), и прямо тут ответить на вопросы, которые содержит флэшмоб. Если вас заинтересовали эти вопросы, и вы тоже хотите этот «флэшмоб» себе — пишите в комментарии, скину его в оригинале. Вопросы, на которых не было ответа — я убрала.

1 — Как вы назовёте своих детей и почему именно так?
Сынишку назову — Марк, Никита, Артем или Евгений. Эти имена связаны с некоторыми личностями, но на мой выбор влияет только то, что они красиво звучат для меня.
Дочку хотела бы назвать — Милена, Римма, Ева, Кира. Тоже потому что красиво звучат. Также хотела бы назвать дочку Брианна, но в нашем обществе это уже слишком.

2 — Человек которого вы не забудете.
Если не считать родителей, то это мой бывший парень. Такие люди встречаются максимум 2 раза в жизни.

3 — Кем вы хотите стать?
С 5 лет мечтаю стать актрисой. Вопреки профессии, которую выбрала — пытаюсь делать первые шаги навстречу своей мечте.

4 — В каком городе вы бы хотели жить?
Как-бы мейнстримно это не звучало — Лондон. Хоть я и не люблю большие города, тем более столицы, но этот город меня покоряет. Эти люди, эта погода, эти улицы, эта архитектура. Я влюблена в него.

5 — Ваши любимые песни.
Shirley Bassey — Diamonds are forever
Stromae — Papaoutai
FatM — Over the love
Rihanna — Diamonds
Kanye West — No church in the wild
Би-2 — Она
Как видите, я слушаю абсолютно разную музыку. Каждая песня цепляет меня по-своему.

6 — Расскажите о вашей любимой книге.
Много слов не нужно. «Над пропастью во ржи» Д.Дж. Сэлинджер. Перевернула мой взгляд на многие вещи.

7 — День который вы никогда не забудете.
На данный момент, это день, когда я впервые ступила на сцену.

8 — Пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь (работаете)
Мой ВУЗ дал мне много новых возможностей проявить себя. Но моментами так бесит...

10 — Вы девственница?
Вопрос, который интересует всех, кто меня знает. Да, я девственница.

11 — Ваше любимое число. Почему вы его так любите?
3 и 7. Не знаю почему, но люблю)

12 — Ваша первая любовь.
Тот самый человек, которого я никогда не забуду. Он идеален. Умен, образован, воспитан, начитанный, романтик, заботливый, целеустремленный… Я даже не знаю о его минусах.

15 — Ваша любимая цитата и пару слов о ней.
«Мне не нужна любовь. Что хорошего мне принесет любовь? Бриллианты никогда не лгут мне, потому что когда любовь уходит, они будут продолжать блестеть.» Слова из песни Shirley Bassey — Diamonds are forever.

16 — Вы феминистка?
Нет

17 — Расскажите о своём идеале.
Мой бывший парень + Холден Колфилд + внешность Кори Грейвса = мой идеал

18 — Вы курите?
Да

20 — Есть ли имя которым вы никогда не назовёте свою дочь? Если есть, то почему.
Галина. Не в обиду всем Галям, но это имя мне не нравится.

22 — Как вы относитесь к геям и лесбиянкам?
Более-менее нормально

23 — Расскажите о последнем человеке которого вы любили.
В предидущем посте уже рассказала

25 — Что вы любите больше всего?
Спать^^

26 — Ваш любимый цвет.
Бирюзовый

27 — Ваш любимый цвет глаз.
Зеленый

28 — День который изменил вашу жизнь.
Много таких

29 — Любовь есть?
Нет её

Как-то так...

Мое сердце разбито, я разбита...

Начну с того, что мой муж стал мне бывшим. Он просто нашел себе другую девушку, которая сейчас тоже числится в списке его бывших. Оказалось, что они поссорились и он ей написал и обо мне.
Она, по женской нашей солидарности, прислала это мне. Потому что я должна была знать правду. Сперва она спросила меня «Тебе всё-равно на него или нет?». Я ответила «нет», ибо не могу оставаться к нему равнодушной до сих пор. И по непонятной мне причине, она меня пожалела. «Мне обидно стало, что он такое про тебя сказал» — её слова. Сказала, что сейчас скинет мне сообщение, где будет его отношение ко мне. «Она забила на меня или я на неё. Одинаково». Это ещё цветочки, ибо такое я слушаю уже 3 года от разных людей. Он им такое пишет обо мне. Что меня реально задело, это — «Я могу залоялить любую. Даже Брианну. Я могу ей написать извини все дела, и она снова моя, но на это уйдет месяц. Не суть. Хочу сказать тебе спасибо… зато, что заставила меня убрать Брианну, я не могу просто этого сделать! у меня было чувство долга перед ней, я был обязан ей, она меня ждала с армии, нуждалась во мне! Но тут появилась ты, и ты… смогла показать то, что ты нуждаешься во мне больше чем она!». Простите меня, но… что это было? Что это было? Доказательства того, что я ему вообще нахрен не сдалась? Именно! Что я уже могу говорить о том, что было в 2011? Как это всё начиналось… был ли он тогда со мной честным? Один вопрос — почему? Почему всё это время я терялась в своих чувствах, а он просто пользовался мной? Мол не получится с новой бабой — всегда можно придти к Бри. Черт, как же это больно, осознавать, что человек, к которому ты пытаешь чувства — ложил на тебя х… Перечитываю сейчас briannabrie.mypage.ru/est_chto_vspomnit_muj.html и ловлю себя на попытках плакать. Это всё гребанная иллюзия происходящего.

У меня больше нет слов, ничего нет. Я просто ещё не до конца осознаю всю ситуацию. Напоследок хочеться процитировать свою любимую песню: «Мне не нужна любовь. Что хорошего мне принесет любовь? Бриллианты никогда не лгут мне, потому что когда любовь уходит, они будут продолжать блестеть.» Кто не понял к чему тут бриллианты, объясню — мой ник diamond. Эта цитата для меня звучит как «Любовь не приносит ничего хорошего. И даже когда она уходит, я остаюсь тем, кем и была.» 

Хотелось бы сказать «Все мужики козлы», ибо, увы, такие попадаются. Но потом я вспоминаю, что хороших парниш, т.е. не козлов, больше! Намного больше! Нужно просто иногда смотреть по сторонам, а не с закрытими глазами глядеть на тех, кого мы выбираем. Хорошие парни, они рядом! А козлы попадаются, потому что ну уж такая нашая женская природа)

Ну и вот опять. Опять меня киданули. Сказать, что я не люблю людей — не сказать ничего. Или может меня окружают не те люди? Опять.
Ну и в чем же глобальная проблема, спросил бы Бартоломяу. Почему стоит переживать, гробить свое здоровье через вещи, которые кажутся ерундой? Но, черт бы их всех побрал, для меня это не ерунда.
Я не раз тут писала, что обожаю сцену и обожаю КВН. Но я забыла написать тут на сколько я была «убита» тем, что в прошлое воскресенье не попала на игру. Самое худшее, я была там, видела их всех и не попала. Никто не понял моего разочарования, увы. И никто не понимает его сейчас. Хочеться закричать «Эй, в этом мире есть кто-нибудь кто поймет меня? Нет? Черт.» Сегодня вторая игра 1 тура. И беда в том, что я опять не попадаю на неё. А всё, через, да да, людей. Черт, как же наша жизнь, наш выбор зависит от других людей. И зачастую от тех, кому на нас наплевать. Я расстроилась, я обиделась, хоть и сказала, что всё хорошо. Я настолько расстроилась, что у меня поднялась температура. Удивительно, что каждый раз, когда меня кидают, я расстраиваюсь, у меня растет очень большая обида, а я уверяю человека, что всё нормально, это не его вина. И делаю это только потому, что не хочеться, чтобы он чувствовал себя виноватым. Хотя, черт бы его побрал, он виноват!!! Ладно, ладно, пора немного приутихнуть.
Что же всё-таки произошло, и почему я не иду на игру. Прошлую игру мы удачно прое… пропустили. И договорились, что сделаем всё возможное, чтобы попасть на 2 игру. Она сказала, что не едет домой, а даже если поедет, то в воскресенье утром будет тут. Но всё-же она уверяла меня, что останется на выходные тут. Ок, я же реально поверила. Хотя в воскресенье вечером была уверена, что пропущу 2 игру тоже(я просто была расстроена, и несла чушь). Суббота. Звонит, говорит, что едет домой, приедет в понедельник вечером. Ей богу, я вас уверяю, я хотела кинуть трубку, потому не могла что-то ответить. Но ссылаясь на больное горло, что-то промяукала. Ну с горлом действительно беда, и тут ещё реветь захотелось, а когда хочется реветь, то ком в горле стоит, и возможно только пищать. Ну я и пищала весь разговор. Сейчас, наверно, все меня будут осуждать, мол «может у человека планы поважнее». Да никто не спорит, что этот внезапно-появившийся план гораздо важнее. И тут дело в приоритетах. Пришлось выбирать кто больше заслуживает внимания, кто важнее. Черт, мне интересно, почему я у всех не на 1 месте в приоритетах, а всегда на последнем. Родители не в счет, они и так будут любить меня не смотря ни на что. А у других нужно завоевать это 1 место. Такая странность, что я в статусе «любимая девушка» стояла всегда на последнем месте в приоритетах своих бывших. Видимо, любимая девушка из меня такая же хреновая, как и друг. Как сказал один умный человек: «Если все от тебя отворачиваются, то подумай, видимо проблема в тебе.» Внимание вопрос: «Как определить в чем же моя проблема?» Нет никаких сомнений, что вина во мне. Просто, сложно мне уговаривать людей. Итог: я просила всех, кого только можно, чтобы составили мне компанию, но в ответ мне «нет». И чувствуется это ужасно, как-будто пощечина, серьезно. Так вот, я не иду на игру, потому что мне не с кем пойти. И для тех, кто уже собирается говорить мне «иди одна, ты же этого хочешь», я скажу — вся прелесть в том, чтобы ходить одной это паническая атака в конце дня. Я ненавижу панические атаки, из-за них у меня кружится голова, и это кошмар какой-то. У меня паника, я никого не знаю, мне не с кем поговорить и т.д. Одиночество просвечивает, в общем.
И так, стою перед выбором: идти одной, стать счастливой, получить массу эмоций и впечатлений, но в конце дня метаться в панике, или же остаться дома, расстроиться, разочароваться в себе окончательно, и в конце дня получить паническую атаку. Да, выбор сейчас полностью на моих плечах, и это кошмар.

«I'm just waiting for a chance, and damn, how much I hate to make a choice.» цитатка на сегодня

Я счастлива. Первый раз в жизни я пошла на свидание. Свидание с музыкой. Ходила я на концерт к любимой группе «Антитела». Слушаю я их с 2010 года, но первый раз услышала в 2009. Качественная музыка, хороший голос, клипы со смыслом сняты, песни меняют. Песня «Вибирай», в свое время, заставила меня задуматься, заставила стремиться к лучшему. Песня «Бери своє» всегда поднимала мне настроение. Песня «Незалежний» заставляет меня плакать. Я так могу говорить о каждой песне Антител, но это будет долго. Перейду сразу к концерту. Моя главная цель была не автограф, не фото с ребятами, не сфоткать их и т.д. Моя главная цель была — музыка. Я шла, чтобы послушать музыку и оторваться на заднем ряду) Там все сидели, кроме меня, подруги и фанаточек возле сцены, я стояла целый концерт. Ну как стояла, — прыгала, танцевала, пела) Я была счастлива услышать их вживую. В последствии я получила и автограф и фото с солистом и барабанщиком… Но я шла ради музыки — я её и получила.

Символично — «Вибирай, ти можеш бути перша. Ти маєш знати більше, ти в мами не така, як всі»