Ну и вот опять. Опять меня киданули. Сказать, что я не люблю людей — не сказать ничего. Или может меня окружают не те люди? Опять.
Ну и в чем же глобальная проблема, спросил бы Бартоломяу. Почему стоит переживать, гробить свое здоровье через вещи, которые кажутся ерундой? Но, черт бы их всех побрал, для меня это не ерунда.
Я не раз тут писала, что обожаю сцену и обожаю КВН. Но я забыла написать тут на сколько я была «убита» тем, что в прошлое воскресенье не попала на игру. Самое худшее, я была там, видела их всех и не попала. Никто не понял моего разочарования, увы. И никто не понимает его сейчас. Хочеться закричать «Эй, в этом мире есть кто-нибудь кто поймет меня? Нет? Черт.» Сегодня вторая игра 1 тура. И беда в том, что я опять не попадаю на неё. А всё, через, да да, людей. Черт, как же наша жизнь, наш выбор зависит от других людей. И зачастую от тех, кому на нас наплевать. Я расстроилась, я обиделась, хоть и сказала, что всё хорошо. Я настолько расстроилась, что у меня поднялась температура. Удивительно, что каждый раз, когда меня кидают, я расстраиваюсь, у меня растет очень большая обида, а я уверяю человека, что всё нормально, это не его вина. И делаю это только потому, что не хочеться, чтобы он чувствовал себя виноватым. Хотя, черт бы его побрал, он виноват!!! Ладно, ладно, пора немного приутихнуть.
Что же всё-таки произошло, и почему я не иду на игру. Прошлую игру мы удачно прое… пропустили. И договорились, что сделаем всё возможное, чтобы попасть на 2 игру. Она сказала, что не едет домой, а даже если поедет, то в воскресенье утром будет тут. Но всё-же она уверяла меня, что останется на выходные тут. Ок, я же реально поверила. Хотя в воскресенье вечером была уверена, что пропущу 2 игру тоже(я просто была расстроена, и несла чушь). Суббота. Звонит, говорит, что едет домой, приедет в понедельник вечером. Ей богу, я вас уверяю, я хотела кинуть трубку, потому не могла что-то ответить. Но ссылаясь на больное горло, что-то промяукала. Ну с горлом действительно беда, и тут ещё реветь захотелось, а когда хочется реветь, то ком в горле стоит, и возможно только пищать. Ну я и пищала весь разговор. Сейчас, наверно, все меня будут осуждать, мол «может у человека планы поважнее». Да никто не спорит, что этот внезапно-появившийся план гораздо важнее. И тут дело в приоритетах. Пришлось выбирать кто больше заслуживает внимания, кто важнее. Черт, мне интересно, почему я у всех не на 1 месте в приоритетах, а всегда на последнем. Родители не в счет, они и так будут любить меня не смотря ни на что. А у других нужно завоевать это 1 место. Такая странность, что я в статусе «любимая девушка» стояла всегда на последнем месте в приоритетах своих бывших. Видимо, любимая девушка из меня такая же хреновая, как и друг. Как сказал один умный человек: «Если все от тебя отворачиваются, то подумай, видимо проблема в тебе.» Внимание вопрос: «Как определить в чем же моя проблема?» Нет никаких сомнений, что вина во мне. Просто, сложно мне уговаривать людей. Итог: я просила всех, кого только можно, чтобы составили мне компанию, но в ответ мне «нет». И чувствуется это ужасно, как-будто пощечина, серьезно. Так вот, я не иду на игру, потому что мне не с кем пойти. И для тех, кто уже собирается говорить мне «иди одна, ты же этого хочешь», я скажу — вся прелесть в том, чтобы ходить одной это паническая атака в конце дня. Я ненавижу панические атаки, из-за них у меня кружится голова, и это кошмар какой-то. У меня паника, я никого не знаю, мне не с кем поговорить и т.д. Одиночество просвечивает, в общем.
И так, стою перед выбором: идти одной, стать счастливой, получить массу эмоций и впечатлений, но в конце дня метаться в панике, или же остаться дома, расстроиться, разочароваться в себе окончательно, и в конце дня получить паническую атаку. Да, выбор сейчас полностью на моих плечах, и это кошмар.

«I'm just waiting for a chance, and damn, how much I hate to make a choice.» цитатка на сегодня