И так, 10 дней осталось до Нового Года. Я подумала, и решила, что неплохо было бы вспомнить всё что случилось в этом году. И я решила растянуть это всё на 10 дней. Начну пожалуй...

Первое, что я могу вспомнить за этот год — это сплошная черная полоса. Потеря друзей, ухудшение здоровья, банкротство… Но всё-таки было что-то хорошее в этом году. Потеряв почти всех друзей и утратив связь с теми, кто не отвернулся от меня, я нашла нового друга. И даже не одного. Все те, люди, которые появились в моей жизни за этот год — они прекрасны.
Первый о ком я расскажу — это парень по имени Рома, или как я его называю — Дмитрыч. Познакомились мы ещё в 2012, но настоящие дружеские отношения у нас были как раз таки в этом году. Паренек на вес золота, не часто встретишь таких ребят. У нас очень много общих интересов, от музыки до рестлинга. И я постоянно ворую у него музыку) Благодаря этому мы шутя называем друг-друга «бро»(хотя он шутя называет меня «сучка»). Я с гордостью могу его назвать своим старшим братом, потому что он для меня таковым стал. Хоть он никогда и не скрывал тот факт, что я ему нравлюсь как девушка. Всё-равно я думаю, что в плане романтических отношений у нас бы ничего не вышло. Я бы давила на него своим тяжелым характером, а я этого не хочу. На данный момент мы очень редко общаемся, потому что Дмытрич поступил в универ и ему некогда. Хоть я тоже учусь в универе, но время на друзей у меня всегда есть. Но я его в этом не виню. Тем более, что он добился от меня обещания съездить во Львов на пиво).
Следующий человек в списке «охуенных друзяшек» — Т-34, или просто по-человечески — Таня). Когда я только пришла в универ, я никого не знала, мне было страшно и было такое чувство, что мое место не тут. Но в первый же день ко мне подошла девушка. Я сначала не обратила на неё внимания, потому что я очень нервничала и пыталась набрать один номер. Она спросила меня "-Ты из факультета журналистики? Не знаешь где у нас следующая пара?", на что я ответила "-Нет, сама не знаю. Кстати, я — Марина. -Таня..." Вот так и началось наше «путешествие в студенческую жизнь». Мы быстро нашли общий язык и начали тусить после пар вместе. Смело могу заявить — она полностью заменила мне мою бывшую лучшую подругу(хотя, казалось бы, никто её не заменит). Это просто мой человек, вот и всё) Ну то, что она крутая, она и так сама знает. Ещё не один год мы просидим за одной партой, как говорится.
И последний человек в этом посте — БекМэн, или просто Бек. Познакомились мы тоже в 2012, потому что я взяла его работать редактором в своей группе ВК. У нас был кризис, нам нужны были люди и т.д. Я не разу не пожалела, что взяла его работать. Хоть я не люблю брать людей, которых я не знаю. Он очень трудолюбивый человек. Как то раз он мне ответил, что просто любит эту работу. Сначала мы общались чисто по работе, потом он попросил меня скинуть ему ссылки на прямую трансляцию ППВ и всё. С того момента мы уже начали общаться как друзья, которые знают друг-друга 100 лет. Бек — единственый человек, кому я позволяю называть себя «ботчер»(рестлинг-фанаты поймут). Вообще у нас много чего общего. Но самое главное, что он сделал в моей жизни — начал отучать меня от ненормативной лексики. А этого не смог сделать ни один живой человек. Надеюсь наша дружба и наша соместная работа продлится ещё долго. Тем более, что из простого редактора, он стал повноправним администратором, и руководит сообществом вместе со мной(«повышение» он получил за свое трудолюбие и за возврат сообществу былого актива и популярности).
Вот такой вышел пост. Для меня эти люди очень дороги, и я сделаю всё, чтобы сохранить наши отношения. Или в конце всего просто поплачу в подушку)

Что-то у меня не сильно получается наследовать Дмитрия, Дженну и Бель. Последний пост вышел настолько дерьмовым, что хочеться сжечь… автора. А всё было как всегда — «ой я давно не писала, нужно написать хоть что-то, а потом вообще закину этот проект.» С таки девизом, и через «не хочу» я заканчивала все мои произведения(ну ладно, не все лал). То ли во мне нет терпения, то ли во мне нет терпения. А ждать когда меня наконец-то вдохновит хоть что-то в этом мире — мне надоело. У меня в голове такая каша… от неё нужно избавиться. Как всегда, каждый день куча «важных и интересных» дел, а по сути одно и тоже каждый день. Завести себе записную книжку что ли… Куда можно будет записывать то, что действительно нужно сделать, что является важным. Но кого я опять обманываю, через 2 дня я перестану выполнять то, что написала, через неделю я перестану туда писать, а через 2 недели я закину её в шкаф.

Глупый заголовок, но тем не менее… Когда я смотрю на мнения людей на своем вопроснике на тему «как кто ко мне относится» — они расходятся. Даже посмотреть на мои ответы на вопроснике нельзя понять кто я. Я бываю милой, доброй, дружелюбной, готовой помочь(это кстати мой минус; будет отдельная глава), бываю пошлой, скучной, веселой, злой, бываю сучкой, загадочной, резкой в своих высказываниях и т.д. Но ни я, ни люди, не могут сказать кто я, добрая сучка или злая сучка. Я просто надеваю разные маски на себя. А ещё, я много вру.
Мой друг мне постоянно говорит, что я отличная подруга, просто ангел. Муж постоянно говорит, какая я адская сучка. Моя бывшая подруга сказала, что я дофига эгоист. Знакомый говорит, что со мной круто пьянствовать. Бывший сказал, что я предательница(вообще он имел ввиду «блядь») и он бы предпочел меня забыть. МЧ, который влюблен в меня, говорит, что я глупая сучка и дофига эгоист. Подруга говорит, что я просто глупая стесняшка. Анонимы на вопроснике то пишут какая я крутая баба, то пишут какая я тварь.
В общем, каждый говорит разные вещи. И я не могу понять кто я: милая, добродушная блондиночка или адская эгоистка, которая всех(и всё) ненавидит. В каждой ситуации я действую по разному. И к людям я отношусь по разному. Мне всегда было сложно сделать какой-то выбор.
Но что я вижу в зеркале? Я вижу девушку, в чьей голове полная каша. Я вижу эгоистку. Я вижу девушку с психологичными проблемами. Я вижу слишком доверчивую девушку. Я вижу эту блондинку с нефиговым количеством комплексов. А ещё я вижу очень одинокую каре-глазую девчушку, которая + ко всему очень неуверенная в себе. Я вижу девушку, которая считает себя полной неудачницей. Это то, что я вижу в себе. «В зеркале я вижу сучку» — это не так, я вижу там лишь маску сучки, точнее остатки той маски… Ведь мне она так надоела… эта маска.

Я уже укусила жизни, который живут артисты. Бесконечные репетиции, бесконечные часы в студиях, спортзалах. Вчера прийдя домой(т.е. приползла) я выла от невозможной боли. У меня настолько всё болело, что аж до тошноты. Я выла от работы… Сегодня утром я не смогла говорить(не то что петь), у меня пропал голос, болело горло, высокая температура. Проклинала тот концерт, те репетиции, да и всё на свете.
Но сегодня я сделала всё возможное для того, чтобы вернуть себе голос, и спеть нормально, для того, чтобы выступить хорошо(или более-менее хорошо лол). И я это сделала потому, что люблю сцену(хоть и боюсь её), я люблю эту работу. С самого начала я не проявляла особого желания выступать, но зато как потом меня понесло. Я поняла, что не зря я так долго мечтала поступить на вокалистку, или на актрису(и хорошо что не поступила лол). Я вышла на сцену и кайфонула, так что я хочу ещё(лол).
В школе я выла от невостребованности. Мне было больно, когда на сцену выпускали девочек, которые не умели петь, только потому, что больше не кого было выпускать. А меня просто не подпускали к сцене(классная рук. очень меня «любила»). Я была невостребованной… более того, я была серой мышей и попуском(об этом расскажу подробно в другом посте). Я не знала куда себя деть, у меня было очень много желания и энергии. Но всем это было неинтересно.
Теперь я знаю, что лучше выть от работы, от боли, которую она тебе приносит, чем выть от того, что ты никому не нужен в этой сфере. Теперь я гордо переношу эти трудности, потому что меня заметили, я востребованная. И самое главное — я люблю эту работу, я готова натирать мозоли, готова в бандаже прыгать по сцене, готова с высокой темепратурой выступать, готова ко всему, лишь бы снова не остаться никому не нужной, никем не замеченой девочкой-блондинкой, которая поет.

Название блога у меня может меняться часто. Я очень непостоянный человек даже в таких мелочах. Но мне кажется, что «Брианна.Откровения» подходит больше к этому блогу(или идеи, которую я хотела воплотить создавая этот публичный блог), чем «На волне Брианны». Всё таки то, что я задумала, та идея насчет этого блога, она связана с откровениями. Даже не то, что связана, а весь блог — это должно быть одно сплошное откровение. Я просто хотела расказывать здесь о своем, о том, что происходит в моем мире… Даже если есть кому это всё рассказать — оно должно быть написано. Потому, что у меня очень плохая память. И это правда. В школе, когда нам давали писать контрольные, где учитель читает текст, а ты потом делаешь задания, я постоянно списывала у соседа по парте. Я слушала этот текст, но чем дальше учительница читала его, тем больше я забывала как начинался сам текст. Я в течении 2 минут могу посмотреть раз 6 на время, потому, что с 1 раза я его не запоминаю. И вообще я невнимательная, летаю где-то высоко, думаю постоянно о своем(и в конце дня забываю об этом лол). И я часто делаю ошибки в тексте, когда пишу или печатаю(думаю вы заметили уже)...
Всё, теперь вы знаете, что память у меня плохая.  Поэтому не удивляйтесь, когда придете ко мне домой и увидите стопки бумаг, тетрадей… — это всё мне нужно, чтобы помнить хоть что-то...

Писала новую часть к своей книге(которую постоянно пишу лаал). Странно для меня писать маленькую часть аж 2 часа. Пол года не бралась за эту историю и никак не могла прочувствовать главного персонажа. Что только не делала… и перечитывала все части, и музыку грустную включила, и начала проговаривать всё напечатаное… результата нет. Но зато как меня понесло потом… Над одной из моих любимых композиций я иногда могу пустить слезу(кому интересно Daughter-Youth). И тут я читаю одну из самых эмоциональных частей истории, песня играет… и я начинаю реветь. И тут приходит ко мне муза, и напечатала вторую половину этой части за 15 минут. Я ещё никогда так сильно не вживалась в своего персонажа. Но немного переделать эту часть не помешает, упустила я там пару моментов.

Все замечали, что девочки никогда не ходят одни(даже в туалет лол). У девочки обязательно должна быть подружка, с которой можно было обсудить(и обосрать) своего парня, обсудить косметику и шмотье, обосрать завистниц, обсудить третью подружку, накрасить ногти, позвонить по пути домой, замутить пижамную вечеринку, и ещё очень и очень много всего. Девушке просто жизненнонеобходимо иметь подружку, которой можно всё рассказать, или с которой повеселиться. Не всё же можешь рассказать родителям или своему мч. Но со временем женская дружба просто испаряется. Лично у меня так было всегда. И всегда так будет, оу фак.
Была у меня подруга, которую я называла лучшей. Наша дружба длилась 7 лет(мой личный рекорд лаал). Сначала было ясно кто есть кто. Я была такой девочкой-пацанкой, а она скромненькой девчушкой с косичкой. Я не помню как всё завязалось, но помню, что в конце 5 класса — мы уже были друзьями. Мы общались только в школе по началу, потом уже созванивались, но не часто.
В классе 7 — мы уже начали гулять вместе(кроме лета). И уже тогда я начала чувствовать изменения в её характере. Она начала больше шутить, но шутки были обидными для меня. В 8 классе мы больше сблизились, тогда нам нравились мальчики, за которыми мы бегали(лол). Но я всё-равно не доверяла ей свои секреты(не потому, что не доверяла).
В конце 8 класса я связалась с одной компанией, и моей лучшей подругой стала другая девочка(хотя ту девочку я ещё тогда не называла лучшей подругой, всегда была другая подруга, которая была лучше её). Наша дружба уже была крепкой, но она всё равно оставалась в ранге «школьная подруга», я никогда не посвящала её в свою личную жизнь. В конце 9 класса мы поссорились, потому, что она решила не прийти на мой день рождения.
Но в 10 классе мы помирились) Вот тогда мы стали настоящими лучшими подругами. Доверяли друг-другу все секреты, но если быть точным — не все. Я ей рассказывала всё о своей личной жизни, об отношениях с другими подругами, но взамен я не слышала ничего. Она рассказывала только если я спрошу, и спрошу не раз. Было немного обидно, что тебе не доверяют, не открываются так, как делаешь это ты. Так же, в этом же 10 классе, я ещё больше начала замечать изменения в её характере. И уж тогда я заметила, что она уже не так часто слушает, не так часто заинтересована в том, что я говорю. Это было очень тяжело для меня. Записи из дневника:"Такое чувство что никто меня слушать не хочет. Мои слова пропускают мимо. Сегодня мне не хотелось общаться с другом из-за этого. За этой день общение вызвало у меня отвращение. Я пыталась поддержать разговор. Но ответы друга были ясны мне «угу», «хорошо», «ага», «ну только не надо снова о...». Это ещё что-то, моментами она не отвечала мне вообще."; "Мой друг не хочет меня слушать. Вечно кричит «помолчи». А мне больше некому рассказать мои тайны."
В 11 классе ситуация стала намного хуже, и мне кажется, что мы просто надоели друг-другу. У каждого в голове была своя каша. У неё появились другие друзья(по её словами более интелегентные, ибо они типо не пьют, и не курят). Чем отличались я и её новые друзья — они имели приличные(мб даже дорогие) шмотки, телефоны, тусовались в центре и в торговых центрах(пафосно как-бы у нас), заказывали красивую еду в кафешках, ходили в кино на высокое кино(лол)… но они тоже пили, тоже курили! Хотя обвинения в мой адрес шли именно из-за моих вредных привычек(как-бы всю жизнь прокурю и пропью). Их от меня отличал только пафос, избалованость, которая ей пригляделась. Я же оставалась обычной девченкой-пацанкой(хотя характер мой изменился… в худшую сторону), которая любила места где нет людей, которая любила тусить на улице, отыскивая хоть какую-то душевность. Она менялась… её преубреждения менялись на раз-два… Я перестала её узнавать.
Одного дня, когда я рассказывала ей об одной из своих страстей, я снова услышала «о нет, не рассказывай мне об этом». Я спросила «почему?», в ответ «потому, что мне это не интересно». Меня настолько это убило, что я сказала ей, что я слушаю о вещах, которые нравляются ей, но противны мне. Она спросила почему я молчала постоянно, а я молчала, чтобы не обидеть её и её чувства, в отлии от неё.
В общем, она очень сильно обиделась и закончили мы нашу дружбу на очень печальной ноте — она сказала, что у неё нет желания со мной говорить, ей противно, потому, что ей кажется, что я хуй ложила на нашу с ней дружбу. Не буду лгать, я рыдала горькими слезами… ибо как так, все 7 лет закончились в один момент. Но потом подумала, что у меня до сих пор остались муж, друг и очень старая подруга-собутыльница, поэтому всё отлично.
И хоть я была разбита этим, и казалось бы, что каждое воспоминание о ней принесет мне разочарование и боль, но этого не случилось. Я просто продолжила жить дальше, достигать поставленых целей. Я не могу сказать, что я её ненавижу, и не буду, потому что это далеко не так. Она была моей лучшей подругой, и без сомнений лучшей из всех моих друзей, которые когда-либо у меня были. У меня нет обиды на неё, у меня обида на её поступок… который перечеркнул все 7 лет. Я не могу ненавидеть её, потому, что самые светлые и самые смешные воспоминания только с ней.

Осталось 44 дня. Всего 44. А дождаться уже не могу, нет елементарного терпения, не люблю ждать..., но больше ничего не остается. Я до сих пор удивлена, как я протерпела эти ужасные 11 месяцев.
В любом случае горжусь и ним, и собой. Мы выдержали эту проверку наших отношений, более того, это даже укрепило наши отношения.

Первое, что я сделала в этом новом блоге — пошла на главную, искать похожие блоги-дневники. Нашла, рада, буду читать)
Кстати, если меня сейчас читают блоггеры, которые ведут дневники — оставляйте ссылки в комментариях. Буду читать вашу жизнь...

Здравствуйте те, кто читает
Меня зовут Брианна(конечно меня так не зовут, but who cares). Неважно где я живу, где родилась, сколько мне лет, и где я храню деньги. Всё расскажу со временем...
Я решила завести этот блог… я не знаю даже почему(лол). У меня раньше было 2 блога-дневника на этом сайте(один публичный, второй приватный). Так этот уже 3, публичный. Я просто буду рассказывать о своей жизни. Лично я люблю читать блоги-дневники.
На идею создания публичного блога-дневника меня натолкнули: 1-сериал «Awkward.», и главная героиня Дженна, которая вела такое; 2-книга Бель де Жур «Тaйный дневник девушки по вызову». Почему-то именно эти две девушки мне по душе, их истории, и сама идея, которая меня заинтересовала.
Надеюсь меня хоть кто-то, но читать будет С: